Cultura general

PARA LOS MARICONES DE MIS AMIGOS Y LOS POLOLOS DE MIS AMIGAS : (POR SI LAS MOSCAS ) REGLAS PARA RECONOCER A UN MARICON Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos estamos juntando. En estos tiempos que se permiten "gays" en el ejército, en puestos políticos y en todos lados.. Para protegernos de esta epidemia aquí van algunos consejos, Actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia. 1.- El que llega a los 30 sin tener guata...seguro que es maricón !!! Nada más que decir. 2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups etc." Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los langostinos, las patas de jaiba, mariscos y por supuesto a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3.- Tener gato... ¡Por Dios!. Solo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato vive en una profunda relación homosexual...Ridículo y Fleto 4.- No ir de campamento por que no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le parezca. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos abajo, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombre, para mear por todos lados y así marcar el territorio. 5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: Maricón!!!. A ver, un café es un café...es fuerte, intenso aromático... es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden agregar a un café son Ron, Coñac y Whisky y todo lo demás son cosa de minas...Donde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada"... >¡¡¡Mariconazo!!! 6.- Saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con raja la torta de milhojas ( y yo si que la conozco y muy,pero muy bien), chocolate y selva negra; lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer . Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría dar un Claire, una torta Reina Ana o un Frasier". Con 16 equipos de futbol con 22 jugadores cada uno, más la liga española, la italiana y la argentina...a quien carajo le queda sitio en la memoria para recordar nombres de tortas. 7.- Ir a la Feria del Libro ... M-A-R-I-C-O-N!!! Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir al Salón del Automóvil, donde hay autos, promotoras, cosas que manchan, risas y peos. Nunca pasarse el día e entero entre libritos de mierda y sus amanerados autores firmándolos... 8.- Manejar con las dos manos: Re-Maricón!!! Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...¿porqué mierda un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante? si con la derecha se tiene que sintonizar el partido de fútbol del domingo, >tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de >las piernas de la mina que va al lado. 9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado. Que mariconada!!! Un hombre no mira esas cosas por que es inmune a los alimentos caducados. Es una máquina autosuficiente en salud y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos...Fletos!!! 10.- Si después de ducharse por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. Maricón a la vela!!! LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VÍAS DE EXTINCIÓN, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA RECUERDA QUE LOS MARICONES NO MAS SE GUARDAN SOLO PARA ELLOS LAS CADENAS. CUALQUIER MUJER QUE PUDIERE ENTRAR EN PANICO DESPUES DE LEER ESTO QUE PORFAVOR ME ESCRIBA PARA QUE CONOZCA DICHA ESPECIE EN EXTINCION. P.S. Este es un correo que anda dando vuelta por ahi