Humor (copiado tal cual )

Mami, ¿Que diferencia hay entre Puta y Loca? *****
*- Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la
Puta le pasan mil cabezas por la cosita.

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*- ¡¡¡Ya descubrí porqué estoy engordando!!! ¡¡¡Es por elShampoo!!! Solo hasta hoy fue que me di cuenta, que la botella dice: “Para dar
cuerpo y volumen” Por eso desde hoy comienzo a bañarme con jabón de
lavaplatos, que dice: “Disuelve la grasa hasta la más difícil”*****

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* ****
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.La
docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita… pero me da pena verla parada solita…

Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños…

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- ¡Si, y qué rápido!

*****

Uno viene y dice:
- Doctor, tengo sueños orínicos…
- ¿No será onírico?
- No doctor, sueño que me meo encima.

**Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

**
En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
- Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los

huevos.

Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
- Dichoso usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han

tocado el

culo tres veces…

* ****

*Un gallego de unos 45 años va a Madrid para hacerse un chequeo

general:

Médico: - ¿Qué tal come?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Yo como tres veces al día; alimentos equilibrados y con

pocas

grasas.
Médico: - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo

desplazarme

en bicicleta.
Médico: - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego: - Normal.
Médico: - ¿Qué es para usted normal?
Gallego: - Una o dos veces al mes.
Médico: - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal

sería

una o dos veces por semana…
Gallego: - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para

mí, que

soy cura en Galicia…

**OPERACIONES FUNDAMENTALES:**
Están en clase y la profesora de matemáticas, hace una pregunta a

los alumnos:

- A ver niños, ¿cuales son las cuatro operaciones fundamentales? Y

salta Andreíta y dice: Yo sé profe, la nariz, las tetas, la lipo y el culo…*


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> *Ayer mi novia y yo fuimos a un motel, a celebrar que cumplíamos 24

horas

de la última vez que habíamos ido. Al llegar vi en la cabaña de al

lado,

nada más y nada menos que el coche de mi mejor amigo. Espera un

momentito,

le dije a mi novia. En un instante y sin hacer ruido, le quite las

cuatro

tapas de las ruedas y los puse en el baúl de mi coche. *****

*Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer travesuras aún más

divertidas.

*Esa noche fuí a casa de mi amigo, su esposa me ofreció unos tragos

y yo

aproveché para decirle en un susurro a mi amigo: Adivina qué traigo

en mi

baúl y agregué: Te quité las tapas de las ruedas del carro en el

motel a

ver si se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer, ja

ja ja…

En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella

repartía los

tragos, él le dijo a su mujer: - ¿Sabes, mi amor? Tienes mucha

suerte, mi

amigo encontró las tapas que te robaron en el estacionamiento del
supermercado.* ****


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*A un abuelo le llama la atención que su nieto de cuatro años

siempre contesta el teléfono de su casa. Decide llamarlo para ver si le
reconoce por teléfono. Efectivamente contesta el nieto, y el abuelo le
pregunta: "¿Quién soy?" El niño piensa un rato y después grita:
- "Mamáaaa, el abuelo está en el teléfono y no sabe quién es"*

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> **
Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN
VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó… “¡¡¡Menos mal que soy

zurdo!!!”*****

> **Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- ¿Qué le sacaste ? *****
*- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
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