Fotitos

Del cumpleaños de Enrique

Comida, comida

Feliz Cumpleaños

Con motivo del aniversario del natalicio de Enrique,

se procedera a una fraternal y opipara comida.

Lugar: El Torreon

Fecha: Viernes 24

Hora: Tipìn 21:00

Cultura General, Cosmologia

El planetario Internacional en Vancouver de la British Columbia Canadá ha calculado la precisión en la que Marte estará orbitando cerca de la tierra. Sera el día (27-08-2009). 27 de agosto del 2009.

Pero lo mas interesante de todo es que esto estaba predicho en un códice Maya encontrado el la pirámide a lado del Observatorio Estelar en Palenque en Chiapas México.

Con este cálculo matemático Maya ahora los Mayas son considerados como los Griegos de América y orgullo de México.

Por lo menos cuatro o cinco generaciones de la humanidad no volverán a ver este fenómeno natural.

Muy poca gente lo sabe por el momento, esto fue publicado el lunes 11 de mayo 2009.

Háganlo circular Dos Lunas en el Cielo

El 27 de Agosto, a medianoche y 30 minutos,

mirar al cielo

El planeta Marte será la estrella mas brillante en el cielo será tan grande como la luna llena, Marte estará a 55,75 millones de kilómetros de la tierra.

No te lo pierdas

Será como si la tierra tuviera dos lunas, la próxima vez que este acontecimiento se producirá, está previsto para el año 2287.

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Humor

Comerciales

Copiado de la red

(por supuesto)

Roger Federer

Aca estamos todos de acuerdo:

¡¡¡ El mas grande de todos los tiempos !!!

AZUL-AZUL

¡¡¡ CAMPEONES !!!

entrada anonima

(¿ me creen?)

El tiempo pasa....

Piolin cumple 60 y Barbie 50 esta semana

Calendario de Julio

Utilidad publica, para no perderse

(o perdersela)

por siaca´ : es un calendario

A reir (de internet )

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A reir un rato Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y tú quién eres? - Un caballo semental. - ¿Y qué es eso? - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡ ---------------------------------------------------------------------------- --- ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo? - ¿¡Y con eso respiras? ---------------------------------------------------------------------------- - Entra un borracho en una comisaría: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? - ¿Y para qué lo quiere ver? - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer. ---------------------------------------------------------------------------- -- Va un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este León se vuelva cristiano. El León se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a comer. ---------------------------------------------------------------------------- En el confesionario. - Padre, soy gay. - Pero hijo mío, ¿qué dices? - Pues que soy gay, me gustan los hombres. - ¿Cómo puede ser? - Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays. - ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres? - Sí, a mi madre. ---------------------------------------------------------------------------- ---- Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro. - Pollos, responde el otro. - Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno? - Si adivinas, te puedes quedar con los dos. - Bueno, llevas cinco. .-------------------------------------- ----------------------------------------- Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? ------------------------------------- ----------------------------------------- -¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. - Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. ---------------------------------------------------------------------------- --- A REZAR Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú rezas antes de comer? A lo que el otro responde. -No, Mamá cocina bien. - ---------------------------------------------------------------------------- --- Un niño a su padre: - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho? - Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro... - Papá, hay sólo un señor, no dos ! ---------------------------------------------------------------------------- --- -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? -Con un vestido de seda. -------------------------------------------- --------------------------- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? -¡Coño! Ya debe de andar muy lejos... *************************** Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo. ****************************** En un restaurante: -¡Y como quiere el señor sus huevos? -Yo, con toda mi alma. ***************************** -Oiga, este autobús me lleva al cementerio? -Si se pone delante, es posible. ----------------------------------------- Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... "no tomes tan en serio la vida, finalmente no saldrás vivo de ella!!! colaboracion de"El Negro"

Chistes

Actualizacion " on line"

Asunto: actualízate

hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. Detalles para que estés actualizado y no quedes mal en una reunión: AYER HOY Solterona Profesional independiente Ir a bañarse, pero caro Ir al Spa Decir idioteces Las expresiones fueron sacadas de contexto Loco de mierda Trasgresor Almacén / kiosco Druggstore o Minimarket Vestirse con cualquier porquería Ser fashion Humildad Perfil bajo Vuelta del perro Schopping Pan Flauta Baguette Vendedor Ejecutivo de cuentas Curandera Mentalista Peluquero Estilista Profesor de gimnasia Personal trainner Acomodado político Asesor La calentura es mutua Funciona la química Guena pal ... Ejercer sus derechos sexuales Viajar a cualquier lado y como la mierda Turismo aventura Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático Seducción Hay efectivo Cagarse de hambre Necesidades básicas insatisfechas Programa lleno de estupideces Magazine Tercer Mundo Países Emergentes Despidos masivos Reestructuración Despido Desvinculación Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal Agarrar papa Empoderarse

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Matutinos sobrevivientes

Pasando el invierno como se debe:

¡¡¡ Comiendo !!!

P.S Se agradece infinitamente la invitacion de Raul

P.S. 2 Se celebro el Año Nuevo Mapuche, tambien

P.S 3 Algunos no dejaron de comer "ni pa´ la foto "

P.S. 4 Por supuesto, extrañamos a varios

M y M

Desclasificada

No jugaba tenis, pero igual...

Mas de internet

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ?? Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'. El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'. Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 1. Lávese los dientes. 2. No se rasque las guevas frente a ella. 3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes. 4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después. 5. Lávese las manos cuando salga del baño. 6. No mastique con la boca abierta. 7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás. 8. No sea pedorro. 9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre. 10. No diga palabrotas. 11. Ría siempre de los malos chistes de ella. 12. No la cele, o si acaso, un poquito. 13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga). 15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore. 16. No deje la toalla tirada. 17. No diga que ella no sabe manejar. 18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa. 19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.. 20. No sueñe con tener amigas. 21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella. 22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres. 24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella. 25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día. 26. Aprenda a cocinar. 27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 28. Arregle la cama (siempre). 29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado. 30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina). 31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular. 32. No ronque. 33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1. 34. Aféitese todos los días para que no la lastime. 35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado. 36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto. El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!' El Discípulo contesta: 'Nooo, Maestro.... ... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICA!!!!!!! ! ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Pandemia del Lucro

Interesante articulo de esos que circulan por internet, de anonimo autor, me ha llegado dos veces y quise compartirlo PANDEMIA DE LUCRO ¿Qué intereses económicos se mueven detrás de la gripe porcina? En el mundo, cada año mueren dos millones de personas víctimas de la malaria, que se podría prevenir con un mosquitero. Y los noticieros no dicen nada de esto. En el mundo, cada año mueren dos millones de niños y niñas de diarrea, que se podría curar con un suero oral de 25 centavos. Y los noticieros no dicen nada de esto. Sarampión, neumonía, enfermedades curables con vacunas baratas, provocan la muerte de diez millones de personas en el mundo cada año. Y los noticieros no informan nada… Pero hace unos años, cuando apareció la famosa gripe aviar… … los informativos mundiales se inundaron de noticias… chorros de tinta, señales de alarma… ¡Una epidemia, la más peligrosa de todas!... ¡Una pandemia! Sólo se hablaba de la terrorífica enfermedad de los pollos . Y sin embargo, la gripe aviar sólo provocó la muerte de 250 personas en todo el mundo. 250 muertos durante 10 años, lo que da un promedio de 25 víctimas por año. La gripe común mata medio millón de personas cada año en el mundo. Medio millón contra 25. Un momento, un momento. Entonces, ¿por qué se armó tanto escándalo con la gripe de los pollos? Porque atrás de esos pollos había un “gallo”, un gallo de espuela grande. La farmacéutica trasnacional Roche con su famoso Tamiflú vendió millones de dosis a los países asiáticos. Aunque el Tamiflú es de dudosa eficacia, el gobierno británico compró 14 millones de dosis para prevenir a su población. Con la gripe de los pollos, Roche y Relenza, las dos grandes empresas farmacéuticas que venden los antivirales, obtuvieron miles de millones de dólares de ganancias. -Antes con los pollos y ahora con los cerdos. -Sí, ahora comenzó la psicosis de la gripe porcina. Y todos los noticieros del mundo sólo hablan de esto… -Ya no se dice nada de la crisis económica ni de los torturados en Guantánamo… -Sólo la gripe porcina, la gripe de los cerdos… -Y yo me pregunto: si atrás de los pollos había un “gallo”… ¿atrás de los cerditos… no habrá un “gran cerdo”? Miremos lo que dice un ejecutivo de los laboratorios Roche… ROCHE A nosotros nos preocupa mucho esta epidemia, tanto dolor… por eso, ponemos a la venta el milagroso Tamiflú. -¿Y a cuánto venden el “milagroso” Tamiflú? -Bueno, veamos… 50 dólares la cajita. -¿50 dólares esa cajita de pastillas? -Comprenda, señora, que… los milagros se pagan caros. -Lo que comprendo es que esas empresas sacan buena tajada del dolor ajeno… La empresa norteamericana Gilead Sciences tiene patentado el Tamiflú. El principal accionista de esta empresa es nada menos que un personaje siniestro, Donald Rumsfeld, secretario de defensa de George Bush, artífice de la guerra contra Irak Los accionistas de las farmacéuticas Roche y Relenza están frotándose las manos, están felices por sus ventas nuevamente millonarias con el dudoso Tamiflú. La verdadera pandemia es el lucro, las enormes ganancias de estos mercenarios de la salud. No negamos las necesarias medidas de precaución que están tomando los países. Pero si la gripe porcina es una pandemia tan terrible como anuncian los medios de comunicación, Si a la Organización Mundial de la Salud le preocupa tanto esta enfermedad, ¿por qué no la declara como un problema de salud pública mundial y autoriza la fabricación de medicamentos genéricos para combatirla? Prescindir de las patentes de Roche y Relenza y distribuir medicamentos genéricos gratuitos a todos los países, especialmente los pobres. Esa sería la mejor solución.

Primer contagiado

Chanchin...

La raiz de todo los contagios

Cumpleaños de Mayo

29 de Mayo

A ampliar el vocabulario

Siempre es bueno ampliar el vocabulario . Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros ... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA: Monja en llamas. Esto es de un correo

Que es de:

Martin

estara en Stgo.?

Famosos en desgracia

Naufrago

En el mes del Mar

quien tenga datos favor comunicarlos al blog

de Photofunia, mas

Truquitos

Otros deportes

Continuando el ciclo "otros deportes ",

publicamos estas imagenes,

para cultura general

( porque no solo existe el tenis )

Se denominan

Ajedrez, golf , cocina, musica , strip

Nuestras Raices

Tennistopithecus

I want you

¡¡¡ VUELVA A LAS CANCHAS !!!

Tenis de Invierno

¿ Sera el ocaso de los Mañaneros ? Pelotas barrosas, dias helados, mañaneros ausentes, enfermos, gorditos, dormilones o flojos? Incluso nuestro blog esta medio muerto Se nos olvido comentar, hacer aportes Se podria iniciar una campaña de insentivos : Por ejemplo regalar pelotas, cuotas, implementacion deportiva, viajes a Mexico, salidas a comer, etc. Se aceptan sugerencias. P.S. Lo mas probable es que sea el tenis de invierno, solamente eso... Esperemos...