CMGTC Tennis Club, Los Mañaneros: abril 2007

domingo, 29 de abril de 2007

18. FALTA DE PIE (ANTIGUAS REGLAS 7 Y 8) Durante la ejecución del saque, el servidor no: a. cambiará su posición andando o corriendo, aunque se permitirán leves movimientos de los pies; ni b. tocará con ninguno de los pies la línea de fondo o la pista; ni c. tocará con ninguno de los pies el área fuera de la extensión imaginaria de la línea lateral; ni d. tocará con ninguno de los pies la extensión imaginaria de la marca central. Si el servidor infringe esta regla entonces cometerá una “falta de pie”. Caso 1: En un partido de individuales, ¿se permite que el servidor haga el saque situándose detrás de la parte de la línea de fondo que está entre la línea lateral de individuales y la línea lateral de dobles? Decisión: No. Caso 2: ¿Se permite que el servidor no tenga uno de los pies o ambos sobre el terreno? Decisión: Sí.

sábado, 28 de abril de 2007

Club de Tenis Concepcion

ZONA CERO

viernes, 27 de abril de 2007

Otros deportes

Sumo, Golf, Mecanica, y Agua Helada

(¿sera otro deporte?)

Nado sincronizado

¿ O vuelo sincronizado?

Del tenis

Sin comentarios

Solo fotos especiales

De flores ( mazapan, alteradas y naturales)

y pajaritos de Dichato

jueves, 26 de abril de 2007

Decadencia

Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez . Aqui van algunas instrucciones autenticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo: -En una caja de jabon Dove, INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿como se usan los jabones... NO normales...?) -En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriria comerlo congelado?????) -En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja): NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (?Uuuuups! ?Demasiado tarde!...) -En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) -En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Los ninos manejan automoviles y maquinaria pesada?????) - En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NINOS Y LAS MASCOTAS. (Que mascota podria jugar con un cuchillo????... Quien sabe que mascotas tienen los coreanos) - En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR (Ojo, unica y exclusivamente...) - En un paquete de frutas secas de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. (ehh..como comer con el paquete cerrado ...sin comentarios) - En una sierra electrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. (No se me habria ocurrido hacerlo!!!) - En la caja de un televisor Wauta TV340 ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Error...........primero debe enchufarse) - En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP. SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRIBAMOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM (Como mierda les E S C R I BO un email.. no tengo teclado!!!) P.S. Es un correo NN

Opciones de fusion

De porcelana tibia y ruido de pisadas sobre hojas secas...

Otro niño perdido

Perdido en accion

Otra traicion

Para jugar contra un hindu

Una pareja despareja

No se miran aunque ganen

Adivinen quien

Peinando la Pelota

Cultura general

PARA LOS MARICONES DE MIS AMIGOS Y LOS POLOLOS DE MIS AMIGAS : (POR SI LAS MOSCAS ) REGLAS PARA RECONOCER A UN MARICON Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos estamos juntando. En estos tiempos que se permiten "gays" en el ejército, en puestos políticos y en todos lados.. Para protegernos de esta epidemia aquí van algunos consejos, Actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia. 1.- El que llega a los 30 sin tener guata...seguro que es maricón !!! Nada más que decir. 2.- Comer cualquier huevada que se chupe: "lolys, chupa chups etc." Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son: los huesos de pollo, los langostinos, las patas de jaiba, mariscos y por supuesto a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3.- Tener gato... ¡Por Dios!. Solo un maraco consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón. No tiene sentido común, un hombre que vive con un gato vive en una profunda relación homosexual...Ridículo y Fleto 4.- No ir de campamento por que no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde más le parezca. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos abajo, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombre, para mear por todos lados y así marcar el territorio. 5.- Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: Maricón!!!. A ver, un café es un café...es fuerte, intenso aromático... es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden agregar a un café son Ron, Coñac y Whisky y todo lo demás son cosa de minas...Donde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada"... >¡¡¡Mariconazo!!! 6.- Saber el nombre de más de 4 tortas, un hombre conoce con raja la torta de milhojas ( y yo si que la conozco y muy,pero muy bien), chocolate y selva negra; lo suficiente para poder pedir un postre a la hora de comer . Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría dar un Claire, una torta Reina Ana o un Frasier". Con 16 equipos de futbol con 22 jugadores cada uno, más la liga española, la italiana y la argentina...a quien carajo le queda sitio en la memoria para recordar nombres de tortas. 7.- Ir a la Feria del Libro ... M-A-R-I-C-O-N!!! Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir al Salón del Automóvil, donde hay autos, promotoras, cosas que manchan, risas y peos. Nunca pasarse el día e entero entre libritos de mierda y sus amanerados autores firmándolos... 8.- Manejar con las dos manos: Re-Maricón!!! Si los vaqueros pueden amarrar a una vaquilla con un lazo y una sola mano...¿porqué mierda un hombre necesitaría las dos manos para agarrar el volante? si con la derecha se tiene que sintonizar el partido de fútbol del domingo, >tocar la bocina, hablar por celular y meter la mano entre medio de >las piernas de la mina que va al lado. 9.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado. Que mariconada!!! Un hombre no mira esas cosas por que es inmune a los alimentos caducados. Es una máquina autosuficiente en salud y unas salchichas o un pedazo de pollo vencidos son beneficiosos para la flora intestinal masculina. Ni hablar de aquellos que tocan las frutas y verduras para ver si están buenos...Fletos!!! 10.- Si después de ducharse por la mañana, se tiene una rutina de limpieza con cremitas humectantes, Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. Maricón a la vela!!! LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VÍAS DE EXTINCIÓN, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA RECUERDA QUE LOS MARICONES NO MAS SE GUARDAN SOLO PARA ELLOS LAS CADENAS. CUALQUIER MUJER QUE PUDIERE ENTRAR EN PANICO DESPUES DE LEER ESTO QUE PORFAVOR ME ESCRIBA PARA QUE CONOZCA DICHA ESPECIE EN EXTINCION. P.S. Este es un correo que anda dando vuelta por ahi